一本提升职业发展、改善组织地位、扩展人际关系、培养健康心理生理的干货书籍——《关键对话》（Crucial Conversation）
心理学中有个名词叫“被动攻击”。
即一个人内心充满愤怒和不满，但又不直接将负面情绪表现出来，而是表面服从，暗地敷衍、拖延、不予以合作。这是面对问题的一种逃避行为。
与此相反，有人面对问题时拍案而起激烈冲突，这就是暴力行为。
以上两种行为模式就是战斗或逃跑，战或逃是基因赋予人类的。
本书的4位作者科里·帕特森、约瑟夫格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒把这种模式概括为沉默或暴力。
在沟通中，一方陷入沉默，或者一方变得情绪激烈开始进行言语攻击，就陷入了沉默和暴力怪圈。当一方沉默时心门关闭了，拒绝对话；或者双方情绪升级，大吵一架不欢而散。无论对你工作、婚姻还是人际关系都是有害的互动模式。
但对话高手不会陷入沉默和暴力的怪圈，《关键对话》这本书给出的就是第三个选择。
本书围绕的是对话，对话是指两人或两人以上的观点自由交流，而不是一方强加观点于另一方。那到底什么才是关键对话？
关键对话有三个特征：
1、观点不同且差异很大；
2、对话双方情绪激烈；
3、对话结果风险很高影响大。
面对关键对话，也有三种结果：
1、第一种结果是逃避，回避问题，沉默不语；
2、第二种结果是主动面对，但是结果很糟糕；
3、第三种结果是主动面对，处理得双方皆大欢喜。
真正能在生活中面对关键对话时有持续良好表现的人，凤毛麟角。
这本书给出了7个原则，让我们面对人生那些关键时刻，帮助我们化险为夷收获良好的结果，使我们事业稳固、婚姻牢靠、人际顺遂。
一、从“心”开始
上个月，我一位朋友和他夫人离婚了。我和他们夫妻都彼此熟悉，所以对于离婚的原因也了解。他们离婚的原因是“性格不合”。
但据我所知，两个人没有大的、原则性的矛盾，主要是生活中为一些小事争吵不断，而且一件事引出一些列的争吵，翻旧账争吵不休，互不相让，甚至吵架到深夜。
两个人的工作生活大受影响，吵来吵去两个人都不知道吵的是什么。无奈之下选择了离婚。
总结一下，他们无非是两种心理动因：
1、战胜对方
对很多人来说，这是摧毁对话的第一杀手，人类就是喜欢争强好胜。
2、惩罚对方
有时候随着愤怒情绪增长，心态会从希望战胜对方转为蓄意伤害对方。
书中给出的原则是：关注你真正目的，你的目的是什么，会决定你获得恩爱夫妻关系还是冷战夫妻关系。关于他人的、对方的目的是什么？我们希望实现什么样的关系？到底是输赢重要，还是我们的关系重要？
二、注意观察
要留意对话什么时候变得“关键”。
关注交谈双方，我正在陷入沉默或暴力的状态吗？对方正在陷入沉默或暴力的状态吗？
1、最常见的沉默形式是掩饰、逃避和退缩。
掩饰是对问题轻描淡写或有选择的表达观点。逃避是指完全避开敏感话题行为。表面虽然在对话，总是避重就轻，从不设计重要的问题。退缩是指彻底退出对话机制。
2、暴力状态是言语暴力。
言语暴力是迫使、控制或强迫对方接受自己观点的行为。
表现形式口出秽言、自说自话和恫吓威胁。常见的有三种：控制、贴标签、攻击。
控制是胁迫对方按你的思路思考问题，要么强迫对方接受，要么搞一言堂；贴标签是给人或观点加上标签；攻击无需解释了。
当出现上面的状态时，意味着对话很关键了，你要暂时退出对话恢复安全对话氛围。书中叫“双路处理”，双路是即关注对话的内容进展，也注意对话双方的安全感，努力营造安全的对话氛围。
三、营造安全的对话氛围
实际上，沟通中营造出良好的沟通氛围非常重要，作用甚至大于沟通的内容。如何营造安全感？
判断哪种安全因素出现危机
共同目的——对方是否觉得你在对话中关注他们的目的？是否认同你的对话动机？
互相尊重——在对话过程中，对方是否感到你尊重他们？
当你的对话破坏了对对方的尊重感时，应当向对方道歉。
当对方误解你的意图或目的时，利用对比法消除误解。对比法是先说明你希望如何，再说你不希望如何，然后提出共同目的。
四、控制想法
有这样一个故事：大街上有个男子突然冲过来，指着你的鼻子大声辱骂。你听了什么反应？肯定特别生气。这时候旁边有人告诉你，他是精神病院出来的，别跟他一般见识。这时候你是什么感觉？估计不生气而有可能是恐惧了。
有个公式：刺激——反应。这就是条件反射。
但人类的刺激反应中间还有个环节，延长了我们的反射弧，增加了变量——就是我们的想法和感受。
行为方式模型：
行为本身无法也不会造成情绪反应，我们还用前面的故事解读。
当你看见、听见有个陌生男子骂你的时候（所见所闻），你觉得我既不认识你，也没惹到你，你无缘无故骂我，这就不对了吧，凭什么？当然不同人有不同的反应，有人见了不理会，有的人可能骂回去。
当你有了这个想法后，你会觉得特别生气。后来有人告诉你他是个精神病，你就释然了。为什么？因为你觉得他没有理智，不能和疯子计较。
控制想法的第一步是做行为模式回顾，然后区分事实和想法，改变自己的主观臆断。
五、陈述观点
当表达有争议性的观点时，书中建议用综合陈述法。
综合陈述法由5个点组成，5点可以分为两部分，内容方面和形式方面。
内容方面3条如下：
1、分享事实经过：事实是最不会引发争议的。
2、说出你的想法：只陈述事实不构成对话的基础，还要加上你的观点和想法。切记不要绝对化表达，少用程度副词，就是“很”、“非常”、“特别”等等，这会削弱你言语的可信度。
3、征询对方观点：你陈述完事实和观点后，该鼓励对方回应了。对话的目的是交流观点而不是证明自己正确，因此虚怀若谷的心态才能使对方敞开心扉交流。
形式方面有2条：
4、做出试探表述：试探性的表述目的是说明这只是我们不成熟的想法，绝不是板上钉钉的事实。
比如“我个人认为”，而绝对化的表述，如“人人都知道”，可以改为，“他们认为”，措辞要软一点温和一点。
实际上你越绝对，对方越觉得你充满敌意。绝对化的字眼和夸张的表述不会让我们更有影响力的。
5、鼓励做出尝试：对方沉默时，安全感营造就十分重要。鼓励对方说出内心的想法，比如我很想听听你的意见。
六、了解动机
这一章重点讲倾听，倾听是沟通中重要的技能。
本书给出倾听的手段有4种，这四种手段能营造安全感，让对方坦率的说出内心想法。
1、询问观点
常用句式如发生什么事了？我想听听你对这件事的看法；如果你有不同观点，可以直接告诉我；我很愿意了解你的想法。
如果能做到不强迫对方接受你的观点，对对方的想法真正感兴趣，对方就会敞开心扉。
2、确认感受
如果直接询问，对方不说怎么办？可以用确认感受来制造更多的安全感。
我听一个搞心理咨询的朋友说过，他们判断一个人的状态是真是假，就用一个词，叫不一致。
他问当事人，你感觉自己开心吗？当事人说开心。但是他的声音低落，精神看起来无精打采的，虽然嘴上说开心，明显不一致。
你好像对我很生气，你嘴上说没事，可是听起来不像没事的样子。
3、重新描述
我理解一下你的话，看看我说的对不对？……你是这个意思吗？
这样一方面是确认对方感受，一方面让对方感觉你认真地倾听了。
4、主动引导
引导对方内心最想说又说不出口的话。比如，你是不是觉得跟我要30%的分成不好意思？
七、开始行动
千万别把对话当成最后的结论和决策。做出决策后布置任务，把关键对话变为行动。概括起来就是四句话：
1、责任落实到个人，人人有责等于人人无责；
2、行动是目标明确，可以参照SMART原则；
3、有截止时间，否则无限期拖延。
4、设置考核检查方法。
八、总结一下
我个人对本书印象最深刻的有两点：
第一，是能识别出是否陷入了沉默或暴力的怪圈。
很多关键时刻难点在于我们有这个意识，意识到这时候的关键对话很重要。只有识别出对话出了问题，才能使用书中给出的方法。如果什么都意识不到，识别不出来，也就不会有意识的去处理了。
标志就是对方或者自己，是否陷入了沉默或暴力的状态。
第二，是努力营造安全感。
说话让人觉得舒服，这是高手，做事做人都无往不利。其中的关键，不在对话的内容，而在氛围的营造。
营造一种安全感，有利于对话的进行。有时候为了营造安全感，我们要牺牲一点自尊心。读这本书，可以说这是我收获最大的一点。
对话和沟通，可能是我们立足社会最基础的能力。
《关键对话》这本书从对话的角度，帮你识别出人生那些关键的少数时刻，也就是风险高、观点差异大、双方情绪激烈的时刻，教你采取一种不同于沉默或者暴力状态的第三种选择。即有综合陈述的5步法，也有倾听的4中技巧，还有双路处理的沟通能力，即注重沟通内容，也注重对话氛围。
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